笑到生活不能自理

 

 

 

 

1.我是出租车司机一枚,正在正常行驶,被一位交警拦下。

气的我怒怼交警:我没喝酒没违章没闯红灯,也没有撞人,你为什么拦我?

交警平静地说了一句:我打车..

2.记得上学时考试有一道题目,李清照是什么派,我写的是武当派。

发试卷的时候,老师说有个同学的答案可以去请家长了,当时我还很紧张,看了下我同桌写的蛋黄派, 瞬间轻松了许多。。。

3.在家里发现一只蚂蚁,我在他面前放了点白糖,它打量了一会应该是跑回家了,然后我把糖弄走了,我想让它的同伴觉得他是个骗子。

4.“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,*河蟹*啊!”

“既然利润这么高你怎么不去投呢!”

“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”

“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!

5.军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。

6.我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。

没一会数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。

7.同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。

8.昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。

正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。

那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。

老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

9.路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。

和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。

闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。

我。。。

10.A:“怎么让老婆不出轨。”

B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”

A:“那TM我得出轨!!!”

11.哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!

我:提拔你了?

哥们儿:没有!

我:为啥?

哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

12.儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。

医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”

我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”

医生说:“这孩子太调皮,我给揍的。”

13.小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”小明:“倒数第一名”

妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”

小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”

14.女汉子闺蜜新买了辆Smart,后座下面放着一个大铁棍,解释说:现在仇富的人多,放着好防身。

昨天下车,她让我先上去,趁我不注意,她拿着铁棍几下就把车撬进了车位。。。

15.用手机拍了一张上小学时候的照片,给奶奶看。

奶奶看了一会儿:“谁家的孩子,长得和你很像。”

她停顿了一会儿,又说:“千万不要让你妈妈看见。”

随后叹气:“唉。。。你爸爸从来就没让我放心过。”

16.“老板,你这水果新鲜吗?”

“放心,绝对新鲜。”

“我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?”

“哎呀,没打,你回家自己打吧。”

17.校花跟我表白,她羞涩的站在我面前 问我:“你愿意当我男朋友么?”

一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片,照片上是一个温婉可人的女孩子,她看了一眼,眼神便暗淡了下来,“她是你的女朋友么?很漂亮,我比不上她”说完便伤心的离开了。

看着她离去的背影,我无言以对,把照片放回口袋,点燃香烟心中却想到:妈的都没我女装漂亮还想做我女朋友!

18.小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”

我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”

老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?”

然后我就被同学笑了好久好久。。。

19.表弟游手好闲,借了一笔高利贷就跑了,放贷的天天给舅妈打电话。

每天下午三点钟,舅妈准时抱着手机跟放贷的人的通话,天天讲她的苦难史…

就在刚刚,舅妈在房里走来走去,坐立不安,嘴里念念有词:这怎么还不打电话过来呀,这故事我讲给谁听呀…

20.上学的时候我在学校还是有点威望的,记得有一次为了我,校规都改过一次。

朋友:这么厉害呀,什么校规啊?

我:那必须,记得是学校禁止男女学生谈恋爱,后来把那男女两个字去掉了。

21.小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”

老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”

小明:“好啊。”

于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了

22.青年:“大师,我找不到适合自己的工作,郁郁难欢,如之奈何,望指点。”

大师奋笔疾书:“中原才子千千万,国家几人能为官, 山上孤云随马去, 东归漫路自觉难, 找寻出路必远去, 蓝田十月雪塞关,翔凤边风十月寒。”

青年顿悟:“大师您是告诉我不可好高骛远吗?”

大师:“***!***是首藏头诗。”

23.小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。

透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的流下眼泪。

第二天小红就换了个有钱的男朋友。

24.去广场散步,一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩。

大叔悄悄对我说:“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。

晚上九点我爬到楼顶举起望远镜,看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

25.一哥们谈了个女朋友,比他大十岁,怕家里不同意,问我咋办。

我说你先领个男人回去,接下来的事就好办了。

星期天,哥们领着我去见他爸妈……

结果,他爸妈同意了,这世界疯了!

版权声明:24k导航 发表于 2020-03-25 19:24:27。
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